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今日も生きてます

生きることを選択した豆腐メンタルの日常

逃げ出したい。何もかもから逃げて死んでしまいたい。辛い。

日記

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気持ちが深く沈んでいきます。

自分には何も取り柄がなくてどうしようもなく劣等感に襲われて今にも消えてしまいたくなります。

私には何もない気がして絶望しています。

生まれた時は幸せだったのでしょうか。

小学生の時は?

中学生の時は?

高校生の時は?

自分を悲劇のヒロインだと思い込んで被害者ぶっているのが許せない。

もっと努力すればいいのにしない。

もっと頑張ればいいのに頑張らない。

何にもない人生。

友達や家族がいるくせに何にもない何て言うのは周りに失礼なのかもしれないけど、親は私が死んでも多少悲しんでくれるけどすぐ受け入れるだろうし、友達も泣いてくれる人はいるかもしれないけど、みんな頻繁に会うわけでもないからそこまで現実に支障はでない。

そう思うと私は自分がすることなすことになんの価値も感じなくなってしまう。

 

今の会社も仕事は嫌じゃないし、人間も嫌いじゃない。

だけど、私がいてもいなくても成り立つ仕事しかしていないから、いつクビになるのかひやひやしながら毎日過ごしてる。

好きだった人にはずっとそばにいた私より、もっとずっと明るくて可愛い彼女ができてしまうし、親友だと思ってた人たちには他にもっと仲良い人がいるし、親は姉二人が一番手がかかって可愛いと思っているし、今の世の中のどこに自分の居場所があるのかわからない。

自分が今の世の中のどこにも居場所がないのならいっそ死んでしまえたら楽なのに、死ぬ勇気さえない。

もうどうしていいかわからない。