今日も生きてます

生きることを選択した豆腐メンタルの日常

失恋からだいたい二週間。今の心境と環境の変化。

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わりと平気になってきました。

小室です。

食欲も戻り、今ではこのようにデザートまで食べる始末。

これめっちゃ美味しかった。

有名店みたいにふわふわしっとりというわけではありませんが、この値段でここまで美味しかったら何も文句言えないよ。

しゅわしゅわした食感とほどよく甘いチーズがとても絶妙で、かつ、中身もスカスカではなくしっかり詰まっているので、小腹が空いた時にぴったりです。

 

さてさて、本題に入りましょうか。

この二週間弱、いろいろな感情が生まれました。

諦めきれない気持ち、悔しい気持ち、絶対後悔させてやるという気持ち、復讐心、怒り、悲しみ、辛さ。

今の気持ちは、怒りに近いでしょうか。

付き合ってたときはまあいいですよ。

別れた後のことです。

細かく話すとめちゃくちゃ長くなるというか、それこそ本が一冊かけてしまうほどなので、これは後々別カテゴリで語る準備をします。

大まかにいうと、別れた後、未練がましく私に構ってきたのは向こうの方です。

私はもう、この人以外で早く彼氏を見つけようと色々やっていたのですが、向こうの方が好きだのなんだの私にいうんですよ。

「ヨリを戻すか?」という問いにはnoと答えてきました。

理由は、ヨリを戻しても遠距離だから、また同じことを繰り返す、と。

だから私はそこからお金を貯めて、一年後、関東に引っ越してきて、彼と週一で会って、泊まりにも行って、お互いクリスマスは一緒に過ごして、年始も三が日ずっと一緒にいて…。

それなのに、向こうは彼女ができたと言って離れて行きました。

彼は新しい彼女がいるから寂しくなんてないじゃないですか。

私は急に週一で会ったりご飯行ったり、夜仲良くする相手を失ったんですよ?

それを考えると本当に腹が立ってきます。

しかも最近さらにムカついたのが、この前用事があって電話した時また私に思わせぶりな発言をしてきたことです。

本当にこの人何がしたいんだろうと思って少し現実を見ました。

人の不幸を願うわけではありません。

ですが、この人はこの人自身の女性に対する価値観が変わらない限り、一生結婚できないし、頭のいい女性ならこの人とは将来ないなと気づくはずだと思います。

今の正直な気持ちは「さっさと別れて一人の辛さを味わいながら苦しめこのクズ野郎」ですwwww

いえ、未練はあります。

やはり辛いことばかりではなかったからこそ二年間片思いしてきたわけですから。

思い出すのは楽しい思い出ばかりですし、これからの私の人生の中に彼との思い出がなくなるのがかなり寂しい気持ちは変わりません。

それに、今まで私にかけてくれた甘い言葉や態度が他の人に向くと思うとかなり切なくなります。

この前電話した時も彼女の名前を呼び捨てにしているのを聞いてかなり凹みました。

私のことを呼び捨てにしたのは別れた後だったので余計ショックは大きかったです。

ですが、よく考えてください。

責任とるつもりもないのにスキンは付けない。

他の女性に迫られてしまったら体の関係を持つ。

しかも私はそれについて未だに謝罪をもらっていない上に、彼はその行為自体は浮気と認めていません。

告白されて振った相手と平気で二人きりでご飯に行く。

確かに気の合う者同士楽しかったし、共有できるものも多かったし、笑顔は絶えませんでした。

友達としては最高ですね。

ですがどうでしょう?

彼氏としてはかなりスキル低いんじゃないでしょうか?

私はなぜこんな人を好きになったんでしょう?

私は好きになるとかなり一途で、別れた後もかなりひきずるので、その時になると最早相手の性格とかスペックとか関係なく、執着心のようなもので未練を残しているのですが、最初からこの事実を全部知っていたら、間違いなく好きにはなっていません。

私は彼といる間、どんどん成長して自分の価値観を広げて、相手の意見をしっかり聞くようになったし、悪口を言ってしまう時もありますが、本人の前で相手の意見を「でも」「だって」という言葉で否定することもほとんどなくなりました。

それなのに彼は私が成長を続けている間も、私の意見はほとんど「そうだね」と返事するばかりで取り入れてはくれないし、相変わらずいろんな女の人に思わせぶりな態度をとっては相手を振ってを繰り返していたし、むしろ昔の方が素敵だったんじゃないかというくらい劣化していたように思います。

私が甘やかしすぎたところもあったのでしょうが。

今でも好きという気持ちはありますが、もう一度付き合いたいかどうかでいうと簡単にyesとは言えないですね。

将来性が皆無ですし。

彼にとって私はどんな存在だったのでしょうか?

きっと都合のいいようにできる存在だったことには間違いないんだと思います。

それ以上の感情があったかどうかは謎ですが、もうきっぱり彼との思い出たちは捨てて、次に進もうと思います。

正直まだ辛いです。

辛いですけど、これ以上辛いのを引きずっていても何にもならないので、さっさと忘れます。

もうあんな男に引っかからないように神社でお祓いでもしてもらって、どんどん先に進みましょう。

神社でお参りしたおかげで、努力の方向に進めたのかも知れないので、明日明後日あたり、神様にお礼してきます。

 

私は恋愛も家庭も一般的ではないので、周りの方達の了承を得られたら、それも後々かけたらいいなと思います。

自分がどうしたいのかわからない。自分と向き合うにはどうしたらいいか?

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彼は言っていました。

好きという気持ちがわからないと。

誰かを好きになって告白するということがわからないと。

そんな彼が、一番近くにいた私ではなく、別の女性に自ら告白したと聞いて私はまだ、絶望から抜け出せていません。

ちょうど一週間経ちました。

まだ一週間。

忘れられるはずがありません。

三年間思い続けていたのだから、そんな簡単に気持ちに整理がつきません。

きっと自分から告白したとはいえ、今までと同じことをまた繰り返すだろうと鼻で笑っている自分と、自分から告白したことがほぼない人が、自ら告白したのだから、お互いがうまく付き合っていこうと思う限り続いていくのではないかという不安と、選ばれるように努力して、年月をかけて削った命がこんなあっけなく散ってしまったことと…。

いくら明るく振舞っても、いくら忘れようとしてみても、ご飯を食べていてもお風呂に入っていても動画見ていても布団に入っている間でさえ、思い出してしまいます。

 

これはただの執着心なのか、好きな人がこちらに気持ちが向かなかったことへの悲壮なのか、依存なのか。

 

自分に問いかけるために今日は神社に行ってきました。

写真は去年行った大宮八幡宮ですが、今日は神田明神に行きました。

 

行ってから思い出したのですが、今年の初詣、彼と行った神社です。

思わず感情が溢れ出してしまって、涙をこぼしながら思い出をたどりました。

 

何度もなんども立ち止まりながら。

 

でも思い出から、辛い現実から、逃げるのはやめようと。

逃げてばかりだった人生にちゃんとけじめをつけて、改めて神様に挨拶をしようと。

一歩一歩立ち止まりながらも、前に進んで鳥居の前に。

 

端で一例をしてから参拝へ。

 

ほとんど人のいない夜の神社。

ゆっくりとその時の会話や表情を思い出しながら。

 

あの日は喧嘩はなかったのですが、疲れからか、もとの私の本質や本音なのか、人が多くやたらぶつかってしまうことに腹が立って、それを思わず声になんども出してしまいました。

わたしのそういう所がダメだった理由の一つなのかもと、歩きながら、ゆっくりと後悔と反省を繰り返しました。

 

そして神様の前でとうとう号泣してしましまた。

なぜ、初詣の時の願いは聞いてくれなかったのですか。

彼とまた一緒に歩めますように。

自分勝手なお願いだったからですか。

どうして私は恋愛がうまくいかないの、なんで、なんで。

 

気持ちがあふれ出すように涙となって地面に落ちるのを感じました。

 

自己中心的なお願いは聞いてもらえないのなら、だったら、これなら。

 

一礼してからお賽銭を投げます。

二礼、二拍手。

 

「どうか、私の自分勝手でわがままな性格が改善できる努力のお手伝いをしてください。そうして周りに迷惑をかけることがないように過ごせますように。そして、私が辛い時も一緒に傍に寄り添って乗り越えたいと思える人と、一緒になれますように。」

 

一礼。

 

涙が引くのを待って、神社を後にしました。

神様に頼っている時間があったら、自分の足で努力に向かった方がというのも真理だとはわかっているのですが、あの場所、空気に触れて一度自分の気持ちに向き合って見たかったんです。

神様の前で自分の気持ちを言えるかどうか、自分を試したかったんです。

 

結局、お願い事が自分の本音かどうかはわかりませんでした。

ただ、帰ってきてわかったのは、ここ数日の前向きな気持ちはただの強がりだったこと。

神社で自分と改めて向き合ったことによって、自分が今の段階では感情を捨て切れないことを十分に理解したこと。

だから、あれだけ泣いてもまだ涙が止まらないこと。

もう、明日休んでも良いからとことん泣いてしまおうと思います。

報われなかったけど、それに費やした時間を後悔しないように。

 

夜になると、想像ばかりしてしまいます。

彼が私にしてきたことを彼女にするのかと思うと、今まで感じたことのない、悲しいのか悔しいのか憤りなのかよくわからない感情に支配されます。

不安にも似たこの感情のやり場がちっともわからない。

捨てることも持っていることもできない。

私の真横に常に置いてあるこの感情を、どう処理するのが良いのかわかりません。

人と話している間や、相談しているときは前向きで、その人の言葉もするする入ってくるし、納得ができる。

けれど、家に帰ると、絶望と不安と焦燥と、今まで知らなかった感情がないまぜになって、息がくるしくなってしまいます。

 

ただ、こんなことでもなければ味わうこともなかった感情なのだなと冷静に考える自分もいます。

この冷静さが続くようになればまた成長できるのでしょうか?

この気持ちがいつか体の中で昇華して落ち着く時がくるのでしょうか?

いつまで苦しいのか、わからないけど、ずっと苦しいわけではないと思う。

 

でも以前の、彼よりも前に交際していた方は、音信不通のまま一年半片思いしました。

今回は連絡も取れるし、なんなら会えてしまう距離なので、もっと長くなるのかもしれません。

それが怖いです。

いくら考えてもネガティブなことばかり出てきます。

 

いつかこの記事を読み返して、「こんなこともあったwwウケるww」と笑える日が来ることを信じて今日は寝ます。

最近視聴中の動画と近頃の私について。やっぱりゲーム実況面白い!

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恋愛を自分の世界の中心に置いていた人間は、失恋したときに生か死かの分岐に立たされてしまう。

生きるためにどうするか。

恋愛を中心ととらえるんじゃなしに、自分の目標を中心としたその周りにおけるように、確かな目標を持つしかないんじゃないかな。

 

上から目線で登場!!!

今日もご機嫌小室参上!!!!

 

テンションぶっちぎってこ〜ぜ〜!!

 

最近新シリーズ始まって毎日楽しみにしてる動画はこちら。

 

 

m.s.s.pさんの新シリーズ。

過去ランキング上位でシリーズ化していた、ゲーム実況界でも注目を集め続けているゲーム、「Minecraft」を再び実況!

早くもランキングに上がる人気シリーズとしてまたまた名を馳せてますね〜!

友達同士で楽しくワイワイ目的をもってゲームしている姿が、自分の学生時代を思い出すようで、ニコニコしてしまう動画です^^

実況ブームが巻き起こっている今、まさにブームの中心に君臨していると行っても過言じゃないくらい人気のあるグループだから、ファン同士のコメントで少し喧嘩が起こっているときもあるんですよ。

それって人気が出て、ある程度「このグループ面白い!」「素敵!」って思ってる人たちと、それにぶつかる人と、両方いないと起きない事象だよね〜。

人気があって需要と供給がなりたってるからこそ、こうやってランキングにも上がるし、広告出す人もいるし、コメントもつくし、悪いことではないんだと思います^^

さすがニコ動!っておもうこともありますよ!

顔が見えないから、どうしようもなく立ち直れないくらい酷いこと書いても、必ずみんなで動画楽しみたい!

楽しさファン同士で分かち合おうよ!

っていう人たちの優しい声かけって必ずあるんだよ!

それが少数じゃないところがすごい!

だからニコニコして見ていられる動画なんだろうなって思います^^

この動画も、こうしてみよう、ああしてみよう、それいいね!って仲間同士で共感し合いながらゲームしてるのが見ていて気持ち良い^^

あ〜!

ニコニコ動画に出会えて良かった〜!

 

 

こういう楽しい動画見てる間は、辛いことも悲しいこともそのときは忘れられるので、本当に動画サイトには助かっています。

ただ、こういう知らない人と繋がれるツールが増え過ぎていて、顔を突き合わせて本音で語り合える機会って減ったと思います。

バーチャル世界を自分の舞台にしてしまっているから、私も友達はそう多くはないです。

こういった、失恋に限らず、退職や親族の不幸に際して、温かみのある言葉があってこそ、人は前を向いていけるのだとおもうのですが、そうして会ったり話したりできる友達が少ない私なので、もっと友達を増やすことに専念しても良いのかなあと。

男女ともに。

決して少ないとか多いとか数でステータスあげたいわけではなくて、外に出る機会を増やすには、友達作りっていう目的を持っていくのが一番いいのかなと。

建前と強がりだけでここまで生きてきてしまったぶん、本音が言えずに建前ばっかり。

そんな自分とはさようならしたい。

ここに書くことも強がりがおおいですが、最近は本音を語ることもできるようになってきました。

綺麗事を並べるばかりじゃ、うまくいかなくて当然。

もっと自分の本質を見極めて、自分がどういう人間か考えたときに、自分で自分をいい人間かどうか判断しなくちゃいけないなって考えに行き着きました。

最近の私は、思い人に執着し、連絡が遅いことに腹を立て、なんでどうしてばかりだったように思います。

どうやったら思い通りになるか、そればかり考えて、支配することばかり考えていました。

そんな自分を見返したときに、あれ、これって本当に私か?と疑問になりました。

確かに昔から早とちりや勘違い、思い込み、相手に思われたい好き好き好き〜!!みたいな恋愛多かったんですけど、もっと「振り向いてもらおう」「明るく振舞おう」「本音で語ろう」という意識が高かった気がします。

それに、今私にはけっこうグイグイアピールというか、明らかに好意を向けてくれる方がいるのですが(自慢とかではなく。そう見えたらごめんなさいスルーで)、そこまで好意的でない人間からグイグイ来られるとやはり多少迷惑だなと。

今までの人生でそういう経験がなかったので、自分が経験した今、やっと気持ちを汲み取ることができました。

ああ〜私今、すごく成長できる環境にいる!って思うと少しワクワクしてきました。

強がりかもしれません。

でも強がりから生まれる努力や理解も絶対にあると思うんですよね〜。

泣かないで、前を向かなくては。

 

このブログ、友達には教えてないのですが、そろそろ昔の恥ずかしい自己紹介とかそういう記事をきちんとしたものに書き直して、友達に公開しようかなって。

前向きな私を見て元気出してくれる人がいるといいなって気持ちで。

とりあえず今日はこれから友達とカラオケなので、良い加減準備しますww